Guest-Star Day: Măritul Dictator

Doamnelorrrrr și domniloooooorrrrrr! La asta chiar nu mă așteptam: îmi lasă tanti Jeni un bilețel în ușă, scris mare cu creionul chimic preferat al dumneaei: ”Vezi că eu plec cu Miruna să luăm zarzavaturi pentru zacuscă și murături. Ai grijă tu de invitatul nostru de azi, vezi că e un Dictator sau cam așa ceva. Cred că scrie pe caiete cu foi Dictando sau are Dicție bună, de aia i se zice așa. Vezi să nu faceți mizerie. Nu fumați țigarete în bucătărie. Vezi că am golit piscina că și așa s-a răcorit afară și nu vreau să vă ducă mintea la prostii, să aduceți femei p-aici și să vă jucați de-a salvamarii. Sunt sigură că o să faci o prostie, ceva, așa că, preventiv, ia Polonicul din cui și dă-ți una-n cap. Acum. Te pup, Tanti Jeni.” Vă dați seama că, spășit, am executat întocmai ce mi-a recomandat dumneaei la finalul scrisoricii. Când încă mai vedeam stele verzi, iată că pe poarta Cantinei își face apariția însăși invitatul nostru de azi la Guest-Star Day: Mărituuuuuul Dictatoooooorrrrrrr! Este înconjurat, desigur, de suita lui formată din bodiguarzi și mai multe persoane la costum și ochelari de soare, care au ocupat poziții strategice prin curtea Cantinei Sociale.

Dar cine este de fapt, invitatul nostru de astăzi? Despre Măritul Dictator putem afla mai multe fie din profilul său de pe Facebook ( ” sînt măritul dictator şi dau veşti proaste la popor”), fie din JURNALUL său, ajuns la episodul 4. Cel care se află în spatele personajului sus amintit și anume Nedormitul şi, pe alocuri, Bleen, face parte din grupul de autori al ” site-ului care își propune să adune la un loc cele mai bune posturi ale bloggerilor de centru-dreapta”. Este vorba de ”Madame Blogary”,

”Despre Măritul Dictator pot spune că este tînăr, frumos, inteligent, cu chelie şi succes la Udrea. Despre mine, nu ştiu dacă sînt lucruri interesante de spus: un tip mai degrabă banal, retras. Nu am nimic spectaculos: în drumul spre serviciu, stîlpii de electricitate se lovesc grăbiţi de mine”, ne mărturisește Nedormitul.

În lipsa lui tanti Jeni, am făcut eu cafeaua, am pus niște floricele la microunde, o bere rece pe masă, am prăjit niște cartofi (mulți de tot)și l-am invitat pe Măritul Dictator la o mică discuție. Dialogul cu Dumnealui este însă puțin anevoios: datorită unei mici accidentări cu un bețișor buclucaș, Măritul Dictator nu aude prea bine, de aceea a cam trebuit să țip la Dânsul:

Gheorghe: CE AU OARE POLITICA ȘI BUCĂTĂRIA ÎN COMUN?

Măritul Dictator: Reţete. Ingrediente. E important să ştii să le amesteci, dar şi să ştii să le serveşti. În România, în momentul de faţă, nu avem nici ingrediente ca lumea, dar nici gurmanzi rafinaţi, din punct de vedere politic. Avem oameni cu pretenţii de gurmanzi rafinaţi, dar nu sînt. Politica din România e ca bucătăria de duminică, de pe vremea lui Ceaşcă. Gătim ca să avem ce mînca. Mîncăm ca să supravieţuim. Încă nu am ajuns la rafinamente. Mai ştii, cînd se adunau mama cu tata şi copiii acasă, doar duminica, singura zi liberă, în care se gătea ceva mai de Doamne-ajută, pentru toată celula de bază. În rest, ceaiuri, salam cu soia, mizerii din astea. Rafinamentul politicii din România încă nu a trecut de nivelul grătarului de porc.

Gheorghe: MICUL DEJUN AL UNUI DICTATOR: SUEDEZ, AMERICAN SAU RUSESC?

Măritul Dictator: Mic dejun, depinde. Depinde unde iau micul dejun, de cele mai multe ori, în oraş. Se întîmplă să fie un sandwich cu mozarella, zarzavaturi, un pic de ulei de măsline şi oţet balsamic. Musai! Musai pîine neagră cu seminţe!

Gheorghe: UNUL DIN SIMBOLURILE VECHI ALE DICTATURII COMUNISTE ESTE TRENUL FOAMEI.

Măritul Dictator: Trenul foamei este acceleratul Timişoara-Iaşi. A devenit celebru o dată cu seceta din 1946. Foametea de după război, împreună cu jupuiala sovieticilor. Se pare că jupuiala era mai cruntă decît seceta. Cu trenul foamei erau aduşi moldoveni în Banat. În zonă, dacă ne întindem pînă prin Gorj, Valea Jiului, chiar şi astăzi auzi oameni cu un accent ciudat, mai degrabă un dulşi grai. Tatăl meu era inspector şcolar în perioada aia în Banat. Au mers la o şcoală şi învăţătorul local a pus copiii să prindă stăncuţe cu laţul, ca să aibă ce să le dea de mîncare oaspeţilor. Însă tot era mai bine: în vremea aia berlinezii mîncau şobolani, în timp ce vienezii plantau legume în parcurile de la palat. Astăzi, ”bucureştezii” plantează automate în parcările din oraş.

Gheorghe: CEAUȘESCU VROIA SĂ FACĂ UN SOI DE CANTINE POPULARE , NUMITE DE POPOR PE VREMEA ACEEA, CIRCUL FOAMEI. AZI, CIRCURILE FOAMEI DIN VREMEA FOSTULUI DICTATOR S-AU TRANSFORMAT ÎN MALL-URI: SACRILEGIU SAU NU?

Măritul Dictator:  Uite, au trecut 20 de ani, iar românilor le este în continuare foame. O foame imbecilă, care nu poate fi controlată mental. Dar tot ce s-a întîmplat acum, goana după aur, ca să zic aşa, e o consecinţă a ceea ce era înainte. Românii s-au înghesuit la frişca de pe tort, arzînd nişte etape, supica, felul doi… Ne-am luat maşini, dar nu am făcut străzi. Ne-am luat plasme, dar nu ne-am făcut case. Ne-am luat case, dar am dat pe ele un preţ exorbitant. Ne-am făcut vacanţe în locuri exotice, dar nu am muncit, nu am produs atîta cît să le merităm. Criza de acum este un fel de Caritas sau FNI. Invariabil, poporul român s-a comportat la fel, am pus carul înaintea boilor, ca să zic aşa. Au şi politicienii partea lor de vină. Dar ei sînt, să nu uităm, creaţia noastră. Cum i-am crescut, cum i-am educat, aşa îi avem. Am vrut venituri mari, neacoperite prin muncă, prin inovaţie, prin creaţie, prin inteligenţă, totuşi le-am avut. Românii încă nu au aflat că nu speculaţiile gen Caritas, FNI, imobiliare, bursă, etc., sînt soluţia. Soluţia este să producem nişte lucruri pe care să le şi vindem. Ce să producem? Alimente, de pildă. Pătura de jos creşte porci, dar nu e capabilă să producă salam: importăm.Pătura de jos produce zarzavaturi, dar nu poate produce bulion, conserve, etc. : importăm de la unguri. Undeva, mai sus, e o ruptură. Am ajuns să detestăm munca. De aceea muncim ieftin, prost, brut și apoi dăm vina pe alţii. În companiile româneşti încă domină aceeaşi mentalitate de speculă: nu contează cît producem, contează cu cîţi bani ne înşelăm partenerul de afaceri. Contează lovitura. Tunul. Gheşeftul.

Gheorghe: CE IMPACT AR AVEA O LEGE A ALIMENTAȚIEI UNICE? AR FACE POPORUL MAI OBEDIENT?

Măritul Dictator: Poporul nu trebuie să fie obedient, poporul trebuie să fie inteligent, dar încă nu e. De fapt, în general, popoarele nu sînt foarte inteligente.

Gheorghe: CITEZ DE PE UN BLOG: ”DE LA 31 DECEMBRIE 2009, GUVERNUL ROMÂNIEI A ÎNCEPUT, ALĂTURI DE ALTE 165 DE STATE SEMNATARE (REPREZENTÂND APROAPE 85 % DIN POPULAȚIA PLANETEI), IMPLEMENTAREA TEMUTULUI CODEX ALIMENTARIUS. UN COMPENDIU DE LEGI ALIMENTARE, DE FACTURĂ NAZISTĂ, INTRODUS DE AG FARBEN ȘI CARE VA STABILI REGULILE DE ALIMENTAȚIE ALE NAȚIUNILOR. IMPLEMENTAREA, PREVĂZUTĂ PE MAI MULTE ETAPE, PORNEȘTE DE LA FAPTUL CĂ POPULAȚIA GLOBULUI ESTE MULT PREA NUMEROASĂ CA TERRA SĂ POATĂ SUSȚINE O ALIMENTAȚIE NATURALĂ. ASTFEL, PRODUSELE TREBUIE MODIFICATE GENETIC, CONSTRUITE ÎN LABORATOR, ADITIVATE ȘI IRADIATE”.  CUM COMENTAȚI?

Măritul Dictator: Știrea mi se pare alarmistă. E ceva conspiraţionist aici. Pute. Se pare că există oameni care au mîncat clone și nu au păţit nimic. Am mâncat cu toţii, fără să ştim, alimente modificate genetic și uite că trăim. Singura problemă, dacă vrei, sînt conservanţii, coloranţii, diverşi aditivi alimentari, dar mai ales conservanţii.Morţii putrezesc din ce în ce mai greu. În unele cazuri, deloc! Se va umple planeta de mumii şi sfinte moaşte. ”Stimaţi enoriaşi, Prăznuim astăzi pe Sfîntul Mucenic Bicarbonatdesodiu, cel care s-a jertfit alături de fratele său, Permangalatdepotasiu întru izbăvirea burţilor noastre, Amin(oacid)!”

Gheorghe: DACĂ AR FI SĂ NE PROPUNEȚI NIȘTE REȚETE, CE MENIU NE-AȚI RECOMANDA?

Măritul Dictator: Ca fel principal, presă isterică, în suc propriu:  copănele de Oana Stancu, cu piftie de Ursu, ciorbă de ciutac, iaurt stricat de Mircea Badea și Cetepei în sînge. Se amestecă singuri. La desert ceva dulce: Fata de la meteo. Sau de la sport. Oricare. Tarte cu fata de la meteo și sport.

Uff… deci am avut o idee bună cu cartofii ăia prăjiți! Ce inspirat am fost! Hai că mă duc să mai fac câteva ceaune, să fie și pentru voi, invitații.

Între timp, pentru atmosferă mai destinsă și prietenoasă, Măritul Dictator ne propune să ascultăm următoarele piese:

”Țin musai la piesa asta, o ascult în Loganul blindat, ne spune Măritul. Îi pun pe sepepişti să facă din jiglere ca instrumentaţia la piesele astea, iar eu cînt din cancerul la colon de care vorbeşte Vadim. Vocal.”

Ei, fraților, cam asta e pentru azi. Aproape am golit pivnița de cartofi, i-am pus pe toți la prăjit în ceaun. Berica e rece și bună, mesele sunt aranjate pe terasă… Mulțumim Măritului Dictator pentru vizita făcută azi, dumnealui o să mai rămână pe aici, poate doriți să dați mâna cu Dumnealui sau să faceți o poză cu autograf. Să știți că e prietenos cu omul. Hai, dați năvalăăă!

Anunțuri

9 Responses to Guest-Star Day: Măritul Dictator

  1. April spune:

    Mey, pe mine m-a cucerit Dictatoru’, pe bune! nici foame nu-mi mai e, hihi…..

  2. silavaracald spune:

    Ați gătit de v-ați rupt!
    Așa se întâmplă când lași chestia asta pe mâna bărbaților! Vorbă multă, fumuri, aere, acțiune ioc. Ia să fi fost TJ acasă, să vezi ce l-ar mai fi pus pe Dictator la treabă, nu doar să dea din el! ;))

  3. delia spune:

    misto 🙂 io vreau poza cu autograf. dau in schimb o supa la plic.

  4. dama cu pandalii spune:

    Porcule, treci acasă! Intri la oameni în casă să le ceri băutură? Aia de la cotroceni nu-ţi ajunge?

  5. Măritul Dictator spune:

    Doar un şpriţ, mămică!

  6. cristiangheorghe spune:

    iaca bine că a venit Dama. Are cine să ne spele vasele. Yupiii! Am scăpat!

  7. Zana Eficientei spune:

    la asta nu ma asteptam, gen. daca stiam ca vine dictatoru’ din timp, ne puneam si noi bunditele, puneam de-o paine cu sare pe stergar, atentii, jeleuri, ceva acolo.

  8. Angela spune:

    „Măritul Dictator: Ca fel principal, presă isterică, în suc propriu: copănele de Oana Stancu, cu piftie de Ursu, ciorbă de ciutac, iaurt stricat de Mircea Badea și Cetepei în sînge.”
    Adică ne recomandaţi să mîncăm stricaaaat? Că nici măcar la junk food nu se-ncadrează!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: